jueves, 18 de enero de 2018

"Shitholes" y otras advertencias de viaje USA

Nuevo sistema de alertas sobre destinos de viaje

Nuevo sistema de alertas sobre destinos de viaje


Estados Unidos acaba de estrenar un nuevo sistema de advertencias sobre destinos de viaje  en el que -por ahora-, no clasifica algunos como shitholes, "agujeros de mierda", como acostumbra a hacer su peligroso presidente-.

Se trata de clasificar los países del 1 al 4 en base al posible riesgo para los viajeros. El más extremo sería el 4, "No viajar" que ostentan entre otros, Siria, Corea del Norte o Somalia, seguido del nivel 3, "reconsiderar el viaje" que merecen países por diversos factores, sobre todo riesgos asociados a la delincuencia y el crimen, como Haití, Venezuela o El Salvador, con tasas de homicidios que baten récords mundiales. En el nivel 2, "incrementar la precaución" se encuentran amplias zonas de México, aunque Acapulco y otras zonas calientes, Michoacán, Colima o Sinaloa... suban de categoría incluso hasta el nivel 4.

En el nivel 2 se encuentra España debido a los ataques terroristas, al igual que Bélgica, aunque la posibilidad de encontrarte con Puig-Demon y su pelazo en la capital debería subir el nivel de peligro hasta el 4.

Por supuesto, Estados Unidos no aparece en la lista, por más que las amenazas de tropezar con cualquier votante de Trump  -60 millones de analfabetos funcionales supremacistas y unos cientos de miles de millonarios de diversa índole-, sean realmente elevadas y arriesgadas al menos para la salud mental del viajero. No obstante, el ministerio de Asuntos Exteriores español califica de alto riesgo multitud de zonas de Estados Unidos, diversas zonas de Nueva York, Boston, Chicago, Houston etc... debido a problemas de seguridad. 

Además, el Departamento de Estado gringo incluye algunos subapartados altamente interesantes, como Viajar con Armas, Viajes LGTBI(ETC), Discapacitados, Jubilados y Mayores, Viajeros de Cruceros, (perdón por el oxímoron), Viajes para Periodistas o Viajes por motivos de Fe. 

Viajar en Ryanair con maletas por ahora no figura como categoría específica.

lunes, 15 de enero de 2018

Una experiencia AntiFitur

El New York Times presenta su lista de destinos

El New York Times presenta su lista anual de destinos


El periódico más odiado por Trump y el Ku Klux Klan acaba de presentar su lista anual de 58 destinos donde viajar este año 2018 con un despliegue apabullante de vídeos y fotografías gran formato, recomendaciones en Facebook de qué hacer allí, y útiles enlaces a artículos del mismo medio. Ahora que empieza el Fitur de la caspa y las gambas con gabardina gratis...

Abundan, tal vez demasiado, los destinos estadounidenses, encabezados por Nueva Orleans, Cincinnati, Baltimore, Branson en Missouri, Chattanooga en Tennesse o Disney World; algunos cantados como Colombia o Chile; otros tópicos como el Caribe, Praga o Sevilla; algunos bizarros la provincia de Gangwon en Corea del Sur, Gansu en China, Kuélap en el norte de Perú, o para audaces como Los Cabos en Baja California, -cuidadín con los narcos-, o la muy aburrida Ypres en Bélgica, solo para Puchidemistas enfebrecidos.

Y los más atractivos como la costa de Camboya, el norte de Australia, Santo Tomé y Príncipe, Rotorua en Nueva Zelanda y originales como Belgrado, Tasmania o la Ribera del Duero.

Y si le falta alguno evidente puede usar el hastag #52Places2018 en Instagram para proponer su pueblo, su zona, o la que más le plazca para que tenga sus cinco minutos de gloria o sus cinco millones de guiris...

Ryanair, más errores de bulto

Ahora todos a facturar y pagar

2018, todos a facturar... y pagar


Aparte de las excusas risibles de O'Leary sobre sus pilotos y las vacaciones que le hicieron cancelar miles de vuelos y seguir ganando dinero en base a los precios -no hay nada más barato que volar con una tripulación en modo esclavo, recordamos a sus empecinados clientes-, ahora a la aerolínea le toca modificar la política de bultos ( se refieren a las maletas, no a sus clientes, suponemos).

La nueva política, que entra hoy en vigor, quiere corregir el desmesurado número de maletas que se metían en cabina para ahorrar tiempo y dinero y que provocaban retrasos en los despegues cuando no cabían a bordo y había que bajarlas a bodega.

Ahora "solo" costará 25 euros facturar en lugar de los 35 anteriores, y solo dejarán un bulto por persona en cabina, incluidos bolsos de mano, cámaras, paquetes de tabaco...

Ahora bien, si somos viajeros prioritarios, nos dejarán dos bultos dos, por la módica cantidad de cinco euros.

A los pasajeros no les queda nada más que tragar con unas políticas que abusan de su situación de liderazgo, como han denunciado las asociaciones de consumidores. O castigarles eligiendo otra aerolínea...

lunes, 8 de enero de 2018

Amado Líder Airport

Los peores aeropuertos del mundo mundial

Los peores aeropuertos del mundo mundial


"Los aeropuertos buenos son todos iguales, los malos tienen cada uno su carácter". Así, parafraseando a Tosltoy comienza The Economist una pieza que clasifican como informal, sobre los peores aeródromos del mundo, encabezando la lista Juba, el de Sudán del Sur. Los aviones llegan siempre retrasados y no hay aseos, sitio para sentarse o donde sirvan algún refrigerio. Los escáneres no funcionan y el agua garantiza una buena diarrea si no se ha traído la propia. Pero no se le ocurra hacer una foto, podría costarle una pena de cárcel. Los trabajadores de la ONU y ONG's conocen de sobra los trucos que se gastan unos tipos de uniforme y gafas oscuras para hacerles perder el avión y conseguir sabrosas mordidas.

Luego aparece Jeddah, en la "democrática y prooccidental" Arabia Saudí, rebosante de peregrinos que no pueden atender en las dependencias. El caos elevado a categoría de arte.

Los periodistas del medio aportan sus experiencias. En Bangui, en la República Centro Africana, han robado la valla que perimetraba las pistas, de manera que los pilotos cuando intentan aterrizar tienen que estar muy atentos para no hacer un motor al aire si las ven invadidas. El aeródromo se encuentra entre un campo de refugiados y la ciudad, por lo que es una encrucijada de tráfico espeso, tanto a pie como de vehículos de toda índole.

Lubumbashi también tiene su punto, en la República Democrática del Congo, donde las mordidas a los funcionarios para abordar son tan regulares como las antiguas tasas de embarque. Y hay más de un solo "mostrador".

En Manila son más creativos y hay un escáner denominado "el de las balas", donde suele aparecer munición en los equipajes de los guiris. Si no pagas, al bote. Y en Johannesburgo revisan el equipaje con cierta liberalidad. Un periodista afirma haber encontrado en su maleta cosas que no le pertenecían cuando llegó a casa.

Pyongyang tiene especial encanto para los profesionales de la prensa. No se os ocurra llevar un periódico local doblado bajo el brazo si tiene la cara del Amado Líder, -no, no es Pablo Iglesias- en portada. 

Venezuela, la patria del madurismo-gansterismo tiene patentado su propio truco. El vuelo a abordar aparece "retrasado" en el panel justo hasta en el momento en que aparece como cerrado. Vuelo perdido, claro. Muchas risas chavistas.

Pero no todo va a ser países pobres. El segundo aeropuerto de Bruselas, la patria de Puigdemont, Charleroi, es "cutre y sucio y la comida infecta". Solo tiene un autobús que enlaza con la ciudad y suele ir repleto. Luton, el preferido de O'Leary, no le va a la zaga en Londres. Lejano, sucio y destartalado garantiza un dantesco final de vacaciones o de puente... si se consigue llegar en hora.

Claro que las medidas de seguridad implementadas por los Estados Unidos Trumpistas no desmerecen la pesadilla en todos los aeropuertos locales, como si se apareciera el propio payaso en forma de guardia de seguridad oligofrénico preguntándote si has hecho tú la maleta o tu mayordomo y registrando tu móvil o tu tablet por fuera y por dentro. Si estás en tránsito hacia otro país, sin querer entrar en los EE.UU. muy probablemente te harán pasar inmigración y perderás el vuelo. Miami se lleva la palma.

Más sobre el tema en su blog Gulliver. Volar se está convirtiendo en una pesadilla igual de desagradable que navegar de inmigrante ilegal en unos de los vapores de finales del siglo XIX. Pero pagando, eh, como diría el President Puigdemont, el amado líder catalán, con permiso de los Pujol.

Amado Líder Airport


Ahora bien, en Corvero, el nuevo de Murcia, se te puede aparecer el Pequeño Nicolás, velando tus sueños al lado de Arturo Fernández. ¡Felices vuelos!